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La conocí en una de esas conferencias que organizan los politólogos gringos. De hecho, entré a su panel por error al confundir su nombre con el de otra persona. Ni siquiera me quedé hasta el final; pero la volví a encontrar más tarde en un bar, con suficiente información como para iniciar una conversación atrevida: “Yo no creo que los diseños institucionales de los sistemas electorales tengan algún efecto en la permanencia de los partidos tradicionales latinoamericanos”. Discusión que duró tres rondas de cervezas y terminó con un intercambio de emails prometiendo comentarios sobre su paper.

Su universidad, aunque en la Costa Este, no estaba tan lejana de la mía; e inventando excusas durante dos años logramos frecuentarnos y seguir coincidiendo en conferencias, workshops, paneles, y cualquier otra actividad académica que se podía justificar con el travel-funding de nuestros departamentos…hasta que llegó el maldito día del field-work para la dissertation. Su selección de casos no coincide para nada con la mía. Ella marcha a democracias más consolidadas, con sistemas de partidos enraizados, y reglas de juego institucionalizadas; mientras que yo opto por sistemas políticos más frágiles, clientelares, personalistas, donde pululan los outsiders y el contentious politics es moneda corriente.

Ayer nos vimos por última vez antes de volar a los países que nos corresponde estudiar. Ella me dejó un libro de fotos de la ciudad donde nació, con una nota que dice: “Para mi freaky racionalista quien debe aprender a desconfiar de la manipulación de la movilización estratégica electoral”. Yo le regalé una camiseta de Notre Dame, de su color favorito. Fue la primera vez que, desde que nos conocemos, no fijamos el próximo encuentro, y solo nos guardamos el deseo de un “espero volverte a ver”. Esta mañana al subir al avión sentí el desasosiego del final de los amores de Grad School, de los amores-doctorado.

Llega cierta edad, en la que los hombres hemos aprendido a detectar los símbolos del famoso reloj biológico femenino. La ingesta frecuente de ácido fólico — recomendada durante el período preconcepcional para evitar malformaciones congénitas—en una mujer soltera es motivo de fuga y retirada. Si Usted, estimado amigo, le huye al clamor popular del “plántate, compare” proveniente de aquellas almas débiles que han sucumbido ante las hipotecas de departamentos y los asientos para niños en el auto, sea cauteloso al momento de empezar a salir con alguna chica. Cuídese de aquellas que tienen su Facebook repleto de fotos cargando a sus sobrinos,  o de las que cada quince días van a un shower o a una despedida de soltera, aléjese de las invitaciones a bodas ya que el “efecto contagio” es perverso, o de las solteras que hacen yoga…tome sus distancias de las señoritas Acido Fólico.

Sound-track: Me liberé

El novio de mi ex me busca. Le ha pedido mi nombre completo, con los dos apellidos, mi lugar de residencia. Me “googlea”. Además, como es periodista y trabaja en alguna agencia estatal (digamos que  la PCM), tiene acceso a la RENIEC, a la SUNAT, a la SAT. Quizás también tenga acceso a mi Facebook, me siga en Twitter, lea fielmente este blog. Ha chequeado mi ponderado histórico en la PUCP, mis puntos Bonus, mi carta astral.

El novio de mi ex sospecha que estoy de vuelta en la ciudad. Tiene razón. He oído preguntárselo a ella por el teléfono. He oído a ella negárselo delante de mí. Más de tres veces, por cierto. Mientras él pregunta y ella responde, yo me hago el cojudo. Miro a los costados. Chequeo los mensajes en mi celular. Juego con la radio. Cambio de canción –hasta que ella me detiene y me dice bajito tapando el auricular: “esa me gusta” (ver video).

El novio de mi ex es simpático. Me cae bien. Solo lo he visto por fotos que ella me ha mostrado, pero algo me dice que es buena gente. Bueno, por algo llevan ya buen tiempo. Sin embargo, creo que tiene dos defectos que superar para afianzar la relación con ella: 1) no baila pero ni La Macarena en cámara lenta, 2) usa un polo que dice en el pecho “China is a country full of Chinese People”. (Sí, bacán se computa. O “bacano”, como también se hace llamar en un vano intento de tener alguna gracia).

El novio de mi ex se lleva bien con las amigas de mi ex. Ellas me odiaban. Me odiaban desde antes que existiera.  Me odian más ahora que me veo con ella a escondidas cuando regreso a la ciudad. Me odian más porque ella ya no me odia como antes; en realidad nunca me odió como ellas hubiesen querido. Pero ya que entre ellas no pueden odiarse, acuerdan dos cosas: 1) odiarme más, mucho más, “porque deliberada y gratuitamente hago daño” (sic), y 2) empezar a odiar al novio de mi ex, por huevón.

El novio de mi ex piensa que ella está en el gimnasio, mientras pasamos el rato en una cafetería ideal para amores furtivos. Caleta. Ni siquiera tiene dirección en la puerta. Ni siquiera saliendo sabríamos como volver. Es tan perfecta que me encuentro con un amigo y su “trampa” (sic). No nos saludamos. Nos hacemos los huevones. Mi ex pide tentación de lúcuma. Yo, un deseo.

(Mi ex es ahora mi cómplice).

- Aló?

- Hola…

- Hola. Ya está. Confirmado: en dos semanas estaré allá. Ya tengo los pasajes. ¿Vienes? Está más cerca, y no necesitas tanto dinero ni visa.

- Hmmm….¿Cuantos días te quedas?

- Aprovecho el break, me quedo diez días…Me pagan el hotel y te puedes quedar conmigo, así que no te paltees por eso.

- Pero no tengo excusa…¿Qué digo en mi casa?

- No la necesitas..Igual te interesa ir a la conferencia, no?

 - Bueno, sí…pero no conozco a nadie allá, y ¿si me dejas sola por quedarte conversando con tanto nerd?

- Vas a ver que no. La vamos a pasar bacán. Confía en mí… ¿Qué pasa? Te noto rara…

- No… no sé, creo que no voy…mejor no, Carlos. Quisiera pero no. No puedo, tengo novio.

Luego de aquel viaje, nunca más me respondió las llamadas, ni los correos electrónicos, ni los mensajes por el messenger (poco tiempo después nunca más la vi conectada). Cambió su perfil de Facebook (“in a relationship”) y subió una nueva foto de perfil, en la que sale abrazada con un tipo que me recuerda a aquel personaje animado compañero de BraveStar: Treinta-Treinta. Solo que ahora no sé si es un caballo u otro cuadrúpedo con cuernos.

(photoshop gracias a Jona).

Aquella tarde fuimos campeones por veinte minutos. Faltando cinco para el final, un gol en Arequipa impidió que diéramos la vuelta en el Nacional. Regresamos a casa en silencio, resignados ante la imposibilidad de compartir un sueño. Era la última vez que íbamos juntos a la cancha y la U perdía nuevamente un título.

Luego, pasaría mucha agua bajo el puente. Nunes, Ospina, Gareca, Malingas, Candelo, Neira. Yo emigré. Tú te quedaste, y la siguiente vez que fuiste al estadio, subiste sus gradas con otro crema de la mano, al mismo que abrazaste cuando Solano empujó la pelota hacia dentro del arco, ante el vano esfuerzo de Libman.

A miles de kilómetros de distancia y en medio de una tormenta de nieve, yo sigo las imágenes del partido aferrado a una señal de internet. Cuento los minutos que faltan. Me pierdo en la cuenta regresiva. Solo luego del pitazo final, aplaudo, celebro, grito, carajeo. Y beso la camiseta crema que me entregaste antes que subiera al avión.

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Kevin la conoció en Ocean City (ver video), durante unas vacaciones de verano, lejos de los suburbios y de Winnie. Se besaron frente al mar. Se enamoraron –como se enamoran dos adolescentes–. Se quisieron. Fueron felices, pero – ¿para qué negar lo inevitable?—el romance terminaría al momento de volver a clases. De aquel amor playero, sólo quedaron unas fotografías y una sola carta. Nunca más le escribió, la maldita.

Tiger la conoció personalmente luego de celebrar un campeonato; pero la atracción surgió a través del monitor de un ordenador (amores de nuestros tiempos). En su obsesión de poseer rubias exuberantes, Tiger se topó con ella en una página de internet (servidos). Convencido de que tiene todo el dinero del mundo como para evitar la monogamia, siguió fielmente el lema de su sponsor (“Just Do It”). La contactó, la conoció, la amó…hasta que el escándalo interrumpió la racha de un campeón.

Hoy, los tres personajes corren suertes distintas. Fred Savage –“Kevin Arnold”—trabaja para Disney Channel y entre sus más recientes producciones figuran dos episodios de Hanna Montana y uno de Ugly Betty.

Holly Sampson, a sus 33 años, es una MILF pro y parece haber nacido para los amores efímeros (pero eternos en el “behind the scenes” de, al menos, dos celebridades).

Tiger Woods acaba de anunciar su retiro del deporte por un tiempo indeterminado. Te extrañaremos Tiger. Ellas también.

…y un día, sin razón aparente, volvimos a ser dos extraños…