1. La página 11.
2. La prueba de ADN de Zaraí Toledo.
3. La partida de nacimiento de Alberto Fujimori.
4. El calzón de la Perricholi.
5. El calzón de Magaly Medina.
6. El caballo de Alfonso Ugarte.
7. La moto que usaba Alan García en su primer gobierno para pasear por Barranco con Mónica Delta.
8. El video de Kenyi Fujimori con Haydeé Aranda.
9. El video de Alejandro Toledo en el Melody.
10. El útero de Marita.
11. La biblia que usara Cipriani en la residencia del Embajador Aoki.
12. El hijo del padre Bambarém.
13. El helicóptero de Hoyos Rubio.
14. La carta del general Videla a la FPF.
15. La silla de ruedas de J.C. Mariátegu.i
16. Los recibos por honorarios de Rosa María Palacios.
17. Las notas de la PUCP de Chang.
18. La rata blanca de Mesa Redonda.
19. El rollo de las fotos de Uchuraccay.
20. La dignidad de Christian Zuárez.
21. El dedo meñique de Frida Holler.
22. El pene de Fulvia Célica.
23. Las novias de Haya de la Torre.
24. La espada de San Martín.
25. El “escarabajo” de Frejolito.
26. El pijama de Bealunde.
27. Los juguetes de niño de Aldo Mariátegui.
28. Las camisas de Augusto Ferrando.
29. El tesoro de Catalina Huanca.
30. La clave secreta de Gisela.
31. Los libretos de Guille.
32. El maletín de Poppy Olivera.
33. El diccionario de Martha Hildebrandt.
34. El testamento de Bobby Letts.
35. Las medias mojadas de Ricardo Letts.
36. La pata de palo de Velasco.
37. Los elevate shoes de César Hildebrandt….

Las canciones de cuna que me cantaron eran carnavales cajamarquinos. La voz que arrulló mi infancia fue un viejo tocadiscos desde donde se le escuchaba a un cajacho preguntar por la “china Carolina”. La mesa familiar nunca estuvo tan orgullosa que aquellas veces en las que el Indio Mayta visitaba la casa y se ponía a recordar con mi padre las historias de la “sucursal del cielo”, ese modo tan idílico con el que se referían a Cajamarca. Hoy, el Indio dejó de acompañarnos.

Las canciones del Indio son las canciones de mi viejo, son las canciones de tantos cajamarquinos, de tantos provincianos que llegaron a Lima “de poncho y sombrerito” en busca de “esas locas ilusiones”. Son historias del migrante de medio siglo, de la nostalgia provinciana de nuestros abuelos y nuestros padres, de los que llenaron la capital de clubes provinciales, de restaurantes de comida típica, de cuyes fritos en La Matarina… pero también, y sobre todo, de trabajo, pundonor y de la alegría irreverente ante el desafío de la capital. Son las canciones de una generación que se está despidiendo.

Miguel Ángel, paisita, descansa, pero síguenos cantando desde el cielo que hoy es más cajamarquino que nunca…Ushaaaaa…

Me volví hincha de la U en algún momento entre la pichanga con arcos de piedra en la pista de mi barrio y los partidos transmitidos por televisión. Me volví hincha de la U siguiendo los partidos por radio, leyendo una y otra vez los titulares en el kiosko de periódicos mientras en casa esperaban la bolsa de pan para el desayuno. Me volví hincha de la U cuando comencé a ir al estadio, cuando subí las graderías de madera del viejo Lolo, cuando ví por primera vez en directo esa hermosa combinación del crema y el verde de la cancha.

Me volví más hincha de la U tanto en un partido contra el San Agustín como en un clásico, siguiendo desde un pueblo de Indiana una transmisión por internet desde Huacho contra el Total Chalaco, como anoche desde el Morumbí con Sao Paulo. Me vuelvo más hincha de la U cuando termina un partido.

No hay razón intelectual alguna para comprender la pasión de seguir y querer a un equipo de fútbol. Por eso me da vergüenza ajena los que quieren imponer la lógica, la razón, la sensibilidad políticamente correcta a la adscripción a una camiseta. Hace un tiempo leí la siguiente entrevista y me dio pena: “Quisiera desterrar totalmente el racismo y cualquier forma de marginación y exclusión social en el país. Por eso soy también del Alianza Lima” (Francisco Miro-Quesada, Quehacer 173, pg.14, enero del 2009).

Por eso, pensé, hay tanto científico social y dizque intelectual hincha de Alianza, porque le quieren meter cabeza a algo que se explica con la pasión. Por eso hay tanto caviar hincha de Alianza porque le quieren meter “affirmative action” a su vida llena de culpas de clase. Porque el hincha nace en la calle y no en un colegio alternativo. Porque por más académico que soy, no le meto sociología a mi pasión. Porque el hincha se forja en una identidad primaria y no en “querer ser popular” o en una reflexión leyendo Norbert Elías. Porque tú hincha impostado, por más que comas anticuchos en plato en La Victoria o vayas en taxi a Matute siempre me mirarás con envidia, algo que los cremas no conocemos.

La ola verde de Mockus, cuán tsunami que se expande por el Pacífico, ha llegado a nuestras 200 millas-no-pasarán. Los líderes de opinión se emocionan, la reserva moral del país se excita, la muchachada casi casi toma las calles (ah, me olvidaba, ahora hay Facebook y Twitter). Colombia ahora es Suiza y Mockus la venganza del nerd matemático hecho realidad cual cómic (Obama fuistesss). Las columnas de opinión y la blogósfera naive lo aclaman, pero a la vez se lamentan (se cambian 20 cholos apristas por un Mockus). Cual delantero que ocupa una plaza de extranjeros en el torneo local, se pide a gritos su nacionalización. “Mockus! Mockus! Mockus!” retumban los vidrios de La Baguette. (Mockus rima con moco, moco, moca, mocus…piensa Gustavo Rodríguez).

Pero, ¿se ha puesto a pensar Usted estimado amigo que se indigna por las portadas de Ellos y Ellas, en el caso hipotético de que Mockus fuera peruano? Sí, no estoy hueveando. Imagínese querido lector, sí Usted que se conmueve por un video motivacional-Freddy-Ternero, que se da el milagro y se descubre que la descendencia lituana de Mockus se origina en Oxapampa (con Libreta Electoral de tres cuerpos incluida), y bueno si ya nos gobernó un Chino (que en realidad era japonés), por qué no nos puede gobernar un ruso con pinta de cajamarquino. Hagamos el ejercicio…

Si Mockus fuera peruano, se bajaría los pantalones en Pando y Susy Villarán pintaría sus glúteos de blanco. Pondría a todos los alumnos de Sociales y Humanidades a dirigir el tránsito de buses en la avenida Abancay (con GPS para que no se pierdan), quienes sacarían tarjetas amarillas a los choferes, bloggeros y caricaturistas que intenten meterle la mano a Patricia del Rio. (Roja para ti…sí, Tumbes, no te hagas).

Si Mockus fuera peruano y se lanzara a la Presidencia, tendría al Pecoso Ramírez de Jefe de Campaña. No repartiría bolsas de azúcar con su cacharro, sino libretitas con pastillas para levantar la moral. No sería aprista ni anti-aprista, no sería fujimorista ni anti-fujimorista…no sería ni chicha ni limonada. El cura Arana no se lanzaría, pero Diez Canseco lo llamaría neo-liberal de todas maneras.

Si Mockus fuera peruano y saliera elegido Presidente (caviar wishful-marihuana-is-legal-thinking), César Soto sería Ministro de Economía (si tienes hambre hermano, piensa bonito y no jodas). Jorge “ampay-lapsus-me- salvo” Bruce sería Jefe del SIN-CALLE.  Los congresistas se reunirían por twitter; La Mula-Vox-Dei reemplazaría al portal del Congreso. La Sarita tocaría el himno nacional todas las medianoches en el Sargento y la vicuña en el escudo patrio sería reemplazada por una vaca (descarriada). No habría Primera Dama, sino Primer Gay (valor).

Si Mockus fuera peruano y Presidente comenzaría por arreglar la ciudad. Todos los semáforos tendrían “ola verde”. Barranco finalmente se salvaría. Las prostitutas distribuirían condones verdes, estarían autorizadas a dar besitos de cortesía a los parroquianos aún así no se atiendan (ampay, sí tú profe de Sociales), y recibirían talleres de capacitación para empoderarse (en base al Manual de “Post-Feminismos para TZ” de Rocío Silva-S). Los choros seguirían robando, pero ahora tendrían sentimiento de culpa (Sarita Colonia estaría vetada por proselitismo delictivo). El MALI pasaría a llamarse el BUENI.

Si Mockus fuera peruano y Presidente formaría una coalición de gobierno con la extrema izquierda radical Vich-Piensa-Positivo (desde la sede de su partido, cuarto piso centro cultural, Camino Real, preguntar por Isola). El Francotirador saldría del aire (lo siento Ubilluz-yo-hago-field-work-viendo-tele), y en su reemplazo se alentaría El Ciudadano Postliberal (conducido por su amena estrella Gonzalo Gamio). El torneo descentralizado se llamaría “Copa Fair Play”.

Pero gracias a que Dios es peruano, Mockus es colombiano. Y la verdad yo no sé cómo aquél señor al que una vez le robaron sus dos laptops en la PUCP mientras daba una cátedra sobre civismo (para que un caviar te robe hay que ser bien lento) puede terminar con las FARC, los paramilitares, el narcotráfico, una guerra civil, desplazados, etc. Ojalá lo logre por el bien del hermano país, al que sólo le continuaremos envidiando sus mujeres (por ejemplo, esas que adornan la página web que los caballeros visitan en secreto).

¿Cuántas veces nos hizo cagar de la risa, causita?. ¿Cuántas veces te quedabas un rato más en La Pocilga de San Felipe para compartir la carcajada con Los Giles? ¿Cuántas veces, nos llamabas al celular para celebrar algún gag de Enrique El Antiguo o de El Taxista? ¿Cuántas veces dijiste “Para que la habré traído?”. ¿Cuántas veces quisiste ser Don Arturo? ¿Cuántas veces quisiste estar cerca de esa Nena, o de tal Cuñada? ¿Cuántos de nuestros gestos son en el fondo un homenaje a ese tipo que no dejamos de buscarlo en Youtube cuando estamos aburridos?

El argentino que nos hizo reír se encuentra con la ayacuchana que nos hizo llorar. A veces quisiéramos que el orgullo nacional valiera menos. Son estos momentos que quisiéramos que Marx hubiera tenido razón con eso de que el comunismo destruiría las nacionalidades. Pero no podemos, Francella. Porque aunque Solier se ha convertido en un símbolo de caviares (en “su Mercedes Sosa” impostada), porque aunque la película no nos guste, porque aunque no aguantamos la caricatura (¿o lo real maravilloso?) de la representación de los cholos urbanos; no podemos dejar de pensar en que qué bonito se escucharía el nombre de Perú en el auditórium Kodak de Los Ángeles. El mérito no es nuestro. Ni del gobierno peruano, ni de su política cultural, ni de Conacine, ni de Renzo Schuler, ni de Jimena Lindo. Pero me alegraría tanto como un gol de Juan Aurich en México mañana. Marx, ¿por qué te equivocaste? 

pd. Video de una de las secuencias más comentadas de El Secreto de sus Ojos, rival de La Teta Asustada por la estatuilla. Luego de ver la escena, ganar el Oscar es como creer que podíamos eliminar a Argentina del mundial. ¿Y quién no lo pensó?

El Perú es Lima, Lima es Miraflores, Miraflores es mi grupo Facebook. La Feria del Libro TIENE que estar en Miraflores, el Museo de la Memoria también (Si es al lado del Jazz Zone, mejor). Si un par de palomillas hacen bulla en mi barrio miraflorino mando mi carta cívica indignada a Somos (con copia a Gino); pero si treintaicinco choros acosan diariamente la Plaza San Martin (donde hice trabajo de campo de mi libro de programa de cable) no digo ni mierda. Porque la inseguridad es patrimonio de los cholos, no? La mayor preocupación intelectual del año ha sido estar sentado en una mesa al lado de “Fuentes, Slim y Felipe“ (1:15), y el último grito caviar es visitar La Habana y contratar como guía turística a Yoani Sánchez.

El 2009 fue un año de chuponeos, pishtacos y espías. Nos creímos enterita la historia del Perú Avanza a punta de conciertos, pero igual nos dolió en el perfil del Facebook que nos confundieran con Chile. Nos creímos tan bacanes que comenzamos a pedir derechos postmodernos de ciudadanos del mundo (legislación de la marihuana, matrimonio gay, etc.), cuando no sabemos ni siquiera ser seres humanos en país de cholos. Es “cool” que mi sobrino sea “boy-scout” con sensibilidad social y polo techero, pero los guachimanes de nuestros edificios siguen durmiendo sentados en una silla y mojándose con la garúa limeña. Las campañas ciudadanas siguen de moda, pero nadie pide Un Techo para mi Guachi. Los caviares adoptaron congresistas y también a Magaly Solier que tiene la única virtud de ser ayacuchana (ya fuiste Susana Baca). El dúo con Juan Diego fue una penosa exhibición de affirmative action, al punto que los de Bareto me parecen mucho más genuinos ahora.

La ética del talento caído del cielo se impone. La disciplina y el esfuerzo ya no son valores deseados. Basta con haber nacido con el “don” de tener la cara políticamente correcta: ya sea de provinciana excluida (Solier) o de inmigrante ilegal (Brenda Mau). Cuando escuchas “el que estudia triunfa”, te cagas de risa. Ya no te esfuerces chibolo, para el éxito se nace. Más bien dime cuál es tu gracia: ¿Tocas tu bola? ¿Bailas como Arturo Chumbe? (Zárate, cantera de coreógrafos….sau) ¿Cantas como Brenda Mau? ¿O tiras tu mecha como la Kina (la Sarita Colonia de los burriers post modernos que la vida les da una nueva oportunidad)?

Y para explicarnos tanto menjunje, llega el intelectual-pishtaco. El debate intelectual-yo-entiendo-a-los-cholos estuvo signado por asesinatos de folcloristas y estilistas cholos homosexuales. Ya pes, el súmmun ultra, la gloria de nuestros dizque intelectuales-Bareto. Chanti, el Rey del Tontódromo, ya no está solo. Ahora tiene que compartir las cámaras con un cosmic-boy con nombre de auto que practica el autobombo foucaltiano postmoderno living la vida, loca. Hemos pasado de El Otro Sendero al Ampay Mujer, del debate sobre la modernización a por qué pirateamos discos y nos enviciamos con Cholotube. Rocio Silva se gradúa de “analista política” (sic) analizando Bagua desde el Ovalo Gutiérrez (“…es la crisis de representación de las mesas de diálogo, manyas loco?” 1:56). Les canto el próximo clásico de sociales de Pando: “Bailando por un Calzoncito. El (anti) blooper Domínguez-Liliana Mass o el (ch)asco mediático del violín criollo”. Flores Galindo, sacúdete en tu cripta.

A continuación nuestra selección La Peruanidad Al Palo 2009:

El rostro masculino del 2009: Peluchin

El rostro femenino del 2009: Patricia Neglia (la chica de Limonada Markos)

El grupo musical del 2009: Bareto (gracias a Solier, ahora estos espesos me caen mejor).

El restaurant del 2009: La pollería del congresista “comepollos”.

El libro del 2009: Ampay Me Salvo (autor: cualquiera)

El intelectual del 2009: Hayimi, las mejores predicciones.

El blog del 2009: Cholotube con las tombitas.

La Evaluación del Talento: Sandra Vergara (uffffffff)

El peruano en el extranjero: El Tuti, utilero del Estudiantes de la Plata (búsquenlo en su puesto de discos de salsa en Polvos Azules).

El extranjero en el Perú: La Keldibekova con el Gringo Karl

El “sonsito” del 2009: Empate técnico entre “gilero monse” Amilton Prado y el angurriento Francis Allison

El “muchachito del ayer” del 2009: Marco Arana

La frase del 2009: “Laaaaaaargate de mi vida” (Francisco Tudela)

El politólogo regio del 2009: Empate entre “Gran Líder” Barnechea y Aldo M. (Miyashiro)

El personaje del 2009: Álamo por Jessica Tapia, say no more. (Mención deshonrosa a Fabiola de la Cuba).

Mis posts favoritos del 2009: Izquierda y futbol, y La Noche de El Diego.

Este bloggero se toma unas semanas de vacaciones de este blog, del otro blog, del twitter, de la cholósfera (las columnas en Correo seguirán su frecuencia habitual). Pero igual me imagino que el sonso de El Guasón seguirá jodiendo (ya cánsate, enfermo!). Les deseo un Feliz año electoral 2010 (a ti no) en el que muchos (¿incluyéndome?) intentarán jugar con el diablo.

Pinche aquí para ver el vídeo

pd. La Peruanidad Al Palo 2008.

Escena de Caza 1

Escuchemos al antropólogo-yo-analizo-a-mi-guachi explicando qué es un pishtaco: (minuto 1.54)

“Hombres blancos, de cabellos castaños, rubios, o negros en algunos casos, de bigotes y barbas, asociados a la figura del conquistador de acuerdo al pasado colonial, y luego a la figura de un gringo”

Ajá. O sea, el pishtaco eres tú pe, compare. Me estás describiendo tu cacharro. (Ahora, tampoco te creas eso de “conquistador”).

Escena de Caza 2 (todo en el mismo video)

Escuchemos a la periodista-indignada rompiendo –según ella—mitos: (minuto 0.05)

“Las personas sencillas de los Andes peruanos tienen todo el derecho de creer en mitos y leyendas, pero que la autoridad promueva el embrutecimiento popular…”

A ver, a ver, si entiendo bien. O sea, según Rose Marie Palace (RMP) los ciudadanos andinos son: 1) sencillos; 2) creen en mitos; 3) brutos. Ah ya. ¿Acaso nosotros también no tenemos el derecho de indignarnos porque RMP cree en el “mito del libre mercado”?. Por otro lado, RMP acaba de contribuir a las ciencias sociales con su nuevo concepto de “embrutecimiento popular”. No es lo mismo “embrutecimiento caviar”. Obvio.

Los protagonistas de estas dos “escenas de caza” confunden creencia con ignorancia. Para el primero,  los narcos ahuyentan a los fácilmente engañables “andinos”, metiéndoles miedo con sus propios mitos. Para la segunda, las personas “sencillas de los Andes” pueden mantenerse “brutas” (porque están en su “derecho”), pero “por favor, no me pongan esa noticia en El Comercio. ¿Qué dirán los que nos siguen por internet?”

Aunque parezca inverosímil, el mito del pishtaco tiene una base objetiva. Crónicas de los siglos XVI y XVII –a las que accedí alguna vez de casualidad para ser sinceros– cuentan que la grasa humana era utilizada para curar heridas de espada en el período de la Conquista e inicios de la Colonia. Luego del uso extensivo de armas cargadas de pólvora (que causan otro tipo de heridas), la grasa humana no fue requerida. A partir de estas historias reales se van construyendo y reproduciendo mitos que obviamente son parte de nuestra herencia andina y con las cuales, muchas personas, nos sentimos cómodos. No me parece “ignorancia”, sino parte de nuestras creencias cotidianas como lo pueden ser también los milagros de santos y las lecturas de cartas. ¿Acaso el presidente que hizo las reformas de ajuste más “exitosas” de los noventa, no consultaba chamanes piuranos y videntes criollas? ¿Acaso por eso Rose Marie se atrevería a llamarle “bruto” a Fujimori?

Lo que por fin entiendo es por qué antropólogos-yo-comprendo-a-los-cholos y periodistas indignados le tienen “miedo al cerro”. Es que podrían ser confundidos con pishtacos, que es también otra forma de llamarle al forastero, al desconocido, a ese que nos cae mal a simple vista porque miran a las “personas sencillas de los Andes” por encima del hombro. Levi-Strauss, retuércete en tu cripta.

 No soy un intelectual. No quiero serlo. Estudio un postgrado en ciencia política, pero eso no me hace intelectual. Soy politólogo “no más”; así como se es ingeniero de sistemas, enfermera o “coleguita”. Es que el Perú no debería tener intelectuales –qué aburrido–, sino profesionales en ciencias sociales o en humanidades que simplemente hagan su chamba y se dejen de tanta pose. Porque ser intelectual (o pretender serlo) es un sinsentido en un país donde no se sabe si éstos sobran o si simplemente no existen.

El “intelectual” en el Perú, el de éxito, sale los domingos en El Comercio, entrevista página dos, casi siempre con alguna frase que por rimbombante no dice nada: “La democracia debe reconocer el pluralismo de nuestra historia” o “Ayer me pasé la luz roja delante de un tombo en Pezet y me di cuenta que no hay Estado en el Perú” (ajá). La foto ya la hemos visto miles de veces: mirada de necesito- Limonada-Markos, dedo índice inquisidor, camisa de domingo en el jardín trasero de su casa (que es tan grande que tiene las 8 regiones naturales). Luego se empacha y habla de todo, no ven que es un “intelectual”. En treinta minutos pasa desde la Conquista, hasta la Independencia, la guerra con Chile es infaltable, algún presidente del siglo XIX no queda mal (Ramón Castilla está de moda), y no puede olvidarse de Velasco de ninguna manera. Hace alguna referencia a la CVR, nos cuenta quién ganará las próximas elecciones en el 2016 y en el 2021, y por qué Gastón Acurio debe ser personaje del año una vez más. Puede ser pintor, escritor, haber ganado un premio literario (los juegos florales PUCP valen) o simplemente primo de los Miro-Quesada, pero se despacha con la seguridad que te dan las franeleadas de la Chichi, de Rosa María o de Augusto (y hasta de Ocram).

El intelectual en el Perú cuando viaja en realidad hace trabajo de campo. Es una suerte de Raimondi cruzado con Rafo León. Le aloca, le fascina, ir por la Panamericana Norte y reconocer con la actitud estoy-en-mi-chacra-carajo la agroindustria liberteña y el turismo-Mulánovich de las playas piuranas. Toma nota en su libreta Moleskine; la misma que inauguró cuando conoció el Mega Plaza, el día que le pidió a ex chofer –hoy taxista de ONG– que lo llevase a El Olivar, perdón, a Los Olivos. Claro al Sur Andino no va, mucho menos a Bagua. ¿Para qué esforzarse si aquello no tiene solución? (Please, esto entre nos, Rosa María).

La  utilidad del intelectual en el Perú se reduce a dar su toque de charm a las secciones sociales de Cosas. Leer sus entrevistas sirve para matar el tiempo en algún café o para digerir el tamal el desayuno dominical. Su impacto real no pasa de ahí. Pero quizás, la mayor desgracia son los “intelectuales wannabe”, esa especie de lectores grises de los libros de la Avenida Wilson, que por tener una columna periodística, un blog, o por simplemente saber jugar ajedrez, se creen capaces de generar “síntesis de país” o pitear porque no han sido considerados en la Encuesta de Poder de Apoyo, cuando ni siquiera fueron solicitados para llenar el Test de Proust de Somos (aunque lo tuvieron listo para faxearlo no más).

Qué falso resulta el intelectual 25-horas-al-día capaz de –según el– reflexionar por qué el chofer de la combi que le metió el auto en la esquina contiene el goce de la transgresión criolla (¿será porque no tienes caña?), por qué su empleada al votar por Ollanta expresó ese clivaje histórico entre integrados y apocalípticos (¿será porque la obligas a vestirse de uniforme?), por qué es de tan mal gusto la redefinición de las identidades de género en la cumbia y el reggaetón (¿será porque no sabes bailar?). Y claro, como todo ello es incomprensible dentro de su metro cuadrado sanisidrino, lo eleva al nivel de “ensayo de la realidad peruana”… y ya está lista su contribución a la biblioteca-feria-de-libro de estudiantes entusiasmados con ver a su profe salir en el cable al lado de Lourdes Flores y Jorge Del Castillo. (Aunque las chicas nunca sabrán que el profe-intelectual-tengo-mi-columna-semanal que admiran, toma secretamente fotografías de sus traseros y las ve por horas en su casa mientras su esposa duerme).

A riesgo de tener muchos, el Perú no debería tener intelectuales, sino sociólogos, politólogos, filósofos, antropólogos. Simples profesionales que hacen su chamba de ocho horas, investigan, analizan, publican, y dejan sus egos atrapados en la privacidad de su casa. Porque –a ver muchachos, si tú el estudiante de sociales, mano en el pecho—por más que te tomes fotos de arrimado con el profesor invitado del extranjero, nunca serás intelectual dominical, ni de feria de libro, y lo que has estudiado sólo te servirá para darle algo de rollo sensiblero a la minera que te dará de comer.