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1. La página 11.
2. La prueba de ADN de Zaraí Toledo.
3. La partida de nacimiento de Alberto Fujimori.
4. El calzón de la Perricholi.
5. El calzón de Magaly Medina.
6. El caballo de Alfonso Ugarte.
7. La moto que usaba Alan García en su primer gobierno para pasear por Barranco con Mónica Delta.
8. El video de Kenyi Fujimori con Haydeé Aranda.
9. El video de Alejandro Toledo en el Melody.
10. El útero de Marita.
11. La biblia que usara Cipriani en la residencia del Embajador Aoki.
12. El hijo del padre Bambarém.
13. El helicóptero de Hoyos Rubio.
14. La carta del general Videla a la FPF.
15. La silla de ruedas de J.C. Mariátegu.i
16. Los recibos por honorarios de Rosa María Palacios.
17. Las notas de la PUCP de Chang.
18. La rata blanca de Mesa Redonda.
19. El rollo de las fotos de Uchuraccay.
20. La dignidad de Christian Zuárez.
21. El dedo meñique de Frida Holler.
22. El pene de Fulvia Célica.
23. Las novias de Haya de la Torre.
24. La espada de San Martín.
25. El “escarabajo” de Frejolito.
26. El pijama de Bealunde.
27. Los juguetes de niño de Aldo Mariátegui.
28. Las camisas de Augusto Ferrando.
29. El tesoro de Catalina Huanca.
30. La clave secreta de Gisela.
31. Los libretos de Guille.
32. El maletín de Poppy Olivera.
33. El diccionario de Martha Hildebrandt.
34. El testamento de Bobby Letts.
35. Las medias mojadas de Ricardo Letts.
36. La pata de palo de Velasco.
37. Los elevate shoes de César Hildebrandt….

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Hoy estoy sentado nuevamente en esa mesa y miro alrededor en un vano intento de encontrarte, aunque sé que estas a miles de kilómetros de distancia. Camino hacia donde solías trabajar juiciosa esperando el milagro de una aparición, la que solo es posible en mis fantasías perdidas. Hoy es la primera vez que te recuerdo con una tristeza profunda de esas que nunca tendrán consuelo. Hoy “ha terminado otro capítulo en mi vida…”

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Sentado en una cafetería del campus, repasaba los apuntes antes de dar la última clase del semestre: ¿qué tipo de vínculos entre candidatos y electores prevalecen en los sistemas políticos latinoamericanos? ¿Programáticos o clientelares? Los primeros se basan en ideologías, en grandes plataformas políticas, con el que buscan atraer a los votantes pacientes, quienes encontrarán la recompensa en el largo plazo, cuando la promesa programática se convierta en políticas efectivas. Los segundos se basan en beneficios directos, inmediatos, y suponen un intercambio de las fidelidades electorales por un bien material o la promesa del mismo.

A riesgo de resultar un nerd politológico, creo que a veces las relaciones sentimentales en las que terminamos envueltos se parecen a este tipo de disyuntivas. Hay relaciones de “vínculo programático”, en las que el “político” busca convencer al “elector” a través de una propuesta ideológica, comprehensiva, integral; la cual implica un compromiso a largo plazo. El “elector” podrá ejercer su rol de accountability (a-já) cuando las políticas efectivas de su representante respondan a su posición en el espectro ideológico. Pero no olvidemos que este tipo de vínculo supone una estructura organizada, un sistema de partidos estables, con organizaciones afiatadas, maduras, “plantadas”, con capacidad para la propuesta.

Pero también hay relaciones de vínculo “clientelar”, en las que el “político” seduce al “elector” por medio de un intercambio: el “elector” entrega lo que tiene (“el voto”) y lo ofrece a cambio de una recompensa (o promesa de ella). No existen mayores compromisos más allá del “incentivo selectivo”, en el que cada uno se da por satisfecho. Sin embargo, la teoría ha llamado la atención sobre dos aspectos descuidados sobre el análisis de este tipo de relación.  1) El “voto” no es necesariamente secreto: el “elector” supone que hay espacio para el engaño (“miénteme con un beso, que parezca de amor”), obviando la existencia del “monitoreo”, de la “vigilancia permanente” de los operadores políticos (“siempre te ven”); 2) el clientelismo no es “one-shot game” y luego del intercambio se pueden generar expectativas mayores. Stokes llama la atención: se crean las expectativas de un “ongoing relationship”, del que no necesariamente ambas partes estarán en condiciones de mantener.

A veces los vínculos “programáticos” resultan más seguros porque son transparentes y la rendición de cuentas es más clara. Pero ello supone que nuestro “sistema político” cuente con partidos “enraizados” (plantados), libres de shocks externos y outsiders. Quizás los que no cuentan con las condiciones estructurales están condenados a las relaciones clientelares, a pesar que ello implique un “perverse accountability”, relaciones de reciprocidad, pero también de desconfianza y explotación. “Ante esta disyuntiva, ¿qué elegir?”, le pregunto a un colega politólogo que en base a su experiencia de campo y su olfato político responde: “Ambos”. Real-politik!

Las canciones de cuna que me cantaron eran carnavales cajamarquinos. La voz que arrulló mi infancia fue un viejo tocadiscos desde donde se le escuchaba a un cajacho preguntar por la “china Carolina”. La mesa familiar nunca estuvo tan orgullosa que aquellas veces en las que el Indio Mayta visitaba la casa y se ponía a recordar con mi padre las historias de la “sucursal del cielo”, ese modo tan idílico con el que se referían a Cajamarca. Hoy, el Indio dejó de acompañarnos.

Las canciones del Indio son las canciones de mi viejo, son las canciones de tantos cajamarquinos, de tantos provincianos que llegaron a Lima “de poncho y sombrerito” en busca de “esas locas ilusiones”. Son historias del migrante de medio siglo, de la nostalgia provinciana de nuestros abuelos y nuestros padres, de los que llenaron la capital de clubes provinciales, de restaurantes de comida típica, de cuyes fritos en La Matarina… pero también, y sobre todo, de trabajo, pundonor y de la alegría irreverente ante el desafío de la capital. Son las canciones de una generación que se está despidiendo.

Miguel Ángel, paisita, descansa, pero síguenos cantando desde el cielo que hoy es más cajamarquino que nunca…Ushaaaaa…

Luego de perder la clasificación al Mundial de Francia en 1998 (la caja de chelas se quedó intacta luego de la goleada que nos metió Chile), un amigo me dijo: “Causita, yo creo que vamos a ir al Mundial sólo cuando tengamos un jugador en la Liga Italiana”. El día llegó y no sólo tenemos a un compatriota en Il Calcio sino que además es estrella. Sin embargo, un jugador en una liga competitiva no hace la diferencia (más allá de los tres cuartos de golazo que se metió contra Argentina en el José Díaz). Otros suponen que necesitamos un técnico de jerarquía, si es internacional mejor, si es ganador sería estupendo; confiando en que la mano del entrenador podrá fungir de varita mágica y convertir once individualidades en un equipo (soñar es gratis: ver foto). Pero también están los que propugnan un cambio profundo que tiene que ver desde los dirigentes hasta una re-ingeniería del deporte en su totalidad. No iremos al Mundial, sostienen, si no existe una voluntad política desde las altas esferas.

Pero hasta en este tipo de debates me sale el politólogo que llevo adentro. Si se dan cuenta, las dos primeras explicaciones ponen el énfasis en la “agencia”: son individualidades, ya sean jugadores o técnicos, lo que se necesita para armar un equipo competitivo que pueda cumplirnos el sueño de volver al Mundial. En el otro caso, se apela a factores “estructurales” (aunque institucionales para ser más precisos), como los determinantes del éxito futbolístico. En esta línea, aunque debilitados por las evidencias, todavía se escuchan, por ejemplo, voces que dicen que un país con los estándares de desarrollo socio económico no podrían llegar con éxito a las etapas decisivas de un torneo mundial (Sí, cuñao, y Brasil?).

¿Es la ciencia política una fuente de razonamientos útiles para explicar el éxito de un deporte como el fútbol? ¿O es un acto demencial poner a prueba marcos teóricos que explican el comportamiento político o el desarrollo institucional de los países para analizar las posibilidades de triunfo de las selecciones de fútbol? No cabe duda que estamos locos por el fútbol, y es lo que toca en este mes.

Pd. El mejor calendario interactivo lo tiene acá. Servidos.

Me volví hincha de la U en algún momento entre la pichanga con arcos de piedra en la pista de mi barrio y los partidos transmitidos por televisión. Me volví hincha de la U siguiendo los partidos por radio, leyendo una y otra vez los titulares en el kiosko de periódicos mientras en casa esperaban la bolsa de pan para el desayuno. Me volví hincha de la U cuando comencé a ir al estadio, cuando subí las graderías de madera del viejo Lolo, cuando ví por primera vez en directo esa hermosa combinación del crema y el verde de la cancha.

Me volví más hincha de la U tanto en un partido contra el San Agustín como en un clásico, siguiendo desde un pueblo de Indiana una transmisión por internet desde Huacho contra el Total Chalaco, como anoche desde el Morumbí con Sao Paulo. Me vuelvo más hincha de la U cuando termina un partido.

No hay razón intelectual alguna para comprender la pasión de seguir y querer a un equipo de fútbol. Por eso me da vergüenza ajena los que quieren imponer la lógica, la razón, la sensibilidad políticamente correcta a la adscripción a una camiseta. Hace un tiempo leí la siguiente entrevista y me dio pena: “Quisiera desterrar totalmente el racismo y cualquier forma de marginación y exclusión social en el país. Por eso soy también del Alianza Lima” (Francisco Miro-Quesada, Quehacer 173, pg.14, enero del 2009).

Por eso, pensé, hay tanto científico social y dizque intelectual hincha de Alianza, porque le quieren meter cabeza a algo que se explica con la pasión. Por eso hay tanto caviar hincha de Alianza porque le quieren meter “affirmative action” a su vida llena de culpas de clase. Porque el hincha nace en la calle y no en un colegio alternativo. Porque por más académico que soy, no le meto sociología a mi pasión. Porque el hincha se forja en una identidad primaria y no en “querer ser popular” o en una reflexión leyendo Norbert Elías. Porque tú hincha impostado, por más que comas anticuchos en plato en La Victoria o vayas en taxi a Matute siempre me mirarás con envidia, algo que los cremas no conocemos.

La ola verde de Mockus, cuán tsunami que se expande por el Pacífico, ha llegado a nuestras 200 millas-no-pasarán. Los líderes de opinión se emocionan, la reserva moral del país se excita, la muchachada casi casi toma las calles (ah, me olvidaba, ahora hay Facebook y Twitter). Colombia ahora es Suiza y Mockus la venganza del nerd matemático hecho realidad cual cómic (Obama fuistesss). Las columnas de opinión y la blogósfera naive lo aclaman, pero a la vez se lamentan (se cambian 20 cholos apristas por un Mockus). Cual delantero que ocupa una plaza de extranjeros en el torneo local, se pide a gritos su nacionalización. “Mockus! Mockus! Mockus!” retumban los vidrios de La Baguette. (Mockus rima con moco, moco, moca, mocus…piensa Gustavo Rodríguez).

Pero, ¿se ha puesto a pensar Usted estimado amigo que se indigna por las portadas de Ellos y Ellas, en el caso hipotético de que Mockus fuera peruano? Sí, no estoy hueveando. Imagínese querido lector, sí Usted que se conmueve por un video motivacional-Freddy-Ternero, que se da el milagro y se descubre que la descendencia lituana de Mockus se origina en Oxapampa (con Libreta Electoral de tres cuerpos incluida), y bueno si ya nos gobernó un Chino (que en realidad era japonés), por qué no nos puede gobernar un ruso con pinta de cajamarquino. Hagamos el ejercicio…

Si Mockus fuera peruano, se bajaría los pantalones en Pando y Susy Villarán pintaría sus glúteos de blanco. Pondría a todos los alumnos de Sociales y Humanidades a dirigir el tránsito de buses en la avenida Abancay (con GPS para que no se pierdan), quienes sacarían tarjetas amarillas a los choferes, bloggeros y caricaturistas que intenten meterle la mano a Patricia del Rio. (Roja para ti…sí, Tumbes, no te hagas).

Si Mockus fuera peruano y se lanzara a la Presidencia, tendría al Pecoso Ramírez de Jefe de Campaña. No repartiría bolsas de azúcar con su cacharro, sino libretitas con pastillas para levantar la moral. No sería aprista ni anti-aprista, no sería fujimorista ni anti-fujimorista…no sería ni chicha ni limonada. El cura Arana no se lanzaría, pero Diez Canseco lo llamaría neo-liberal de todas maneras.

Si Mockus fuera peruano y saliera elegido Presidente (caviar wishful-marihuana-is-legal-thinking), César Soto sería Ministro de Economía (si tienes hambre hermano, piensa bonito y no jodas). Jorge “ampay-lapsus-me- salvo” Bruce sería Jefe del SIN-CALLE.  Los congresistas se reunirían por twitter; La Mula-Vox-Dei reemplazaría al portal del Congreso. La Sarita tocaría el himno nacional todas las medianoches en el Sargento y la vicuña en el escudo patrio sería reemplazada por una vaca (descarriada). No habría Primera Dama, sino Primer Gay (valor).

Si Mockus fuera peruano y Presidente comenzaría por arreglar la ciudad. Todos los semáforos tendrían “ola verde”. Barranco finalmente se salvaría. Las prostitutas distribuirían condones verdes, estarían autorizadas a dar besitos de cortesía a los parroquianos aún así no se atiendan (ampay, sí tú profe de Sociales), y recibirían talleres de capacitación para empoderarse (en base al Manual de “Post-Feminismos para TZ” de Rocío Silva-S). Los choros seguirían robando, pero ahora tendrían sentimiento de culpa (Sarita Colonia estaría vetada por proselitismo delictivo). El MALI pasaría a llamarse el BUENI.

Si Mockus fuera peruano y Presidente formaría una coalición de gobierno con la extrema izquierda radical Vich-Piensa-Positivo (desde la sede de su partido, cuarto piso centro cultural, Camino Real, preguntar por Isola). El Francotirador saldría del aire (lo siento Ubilluz-yo-hago-field-work-viendo-tele), y en su reemplazo se alentaría El Ciudadano Postliberal (conducido por su amena estrella Gonzalo Gamio). El torneo descentralizado se llamaría “Copa Fair Play”.

Pero gracias a que Dios es peruano, Mockus es colombiano. Y la verdad yo no sé cómo aquél señor al que una vez le robaron sus dos laptops en la PUCP mientras daba una cátedra sobre civismo (para que un caviar te robe hay que ser bien lento) puede terminar con las FARC, los paramilitares, el narcotráfico, una guerra civil, desplazados, etc. Ojalá lo logre por el bien del hermano país, al que sólo le continuaremos envidiando sus mujeres (por ejemplo, esas que adornan la página web que los caballeros visitan en secreto).

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