El novio de mi ex me busca. Le ha pedido mi nombre completo, con los dos apellidos, mi lugar de residencia. Me “googlea”. Además, como es periodista y trabaja en alguna agencia estatal (digamos que  la PCM), tiene acceso a la RENIEC, a la SUNAT, a la SAT. Quizás también tenga acceso a mi Facebook, me siga en Twitter, lea fielmente este blog. Ha chequeado mi ponderado histórico en la PUCP, mis puntos Bonus, mi carta astral.

El novio de mi ex sospecha que estoy de vuelta en la ciudad. Tiene razón. He oído preguntárselo a ella por el teléfono. He oído a ella negárselo delante de mí. Más de tres veces, por cierto. Mientras él pregunta y ella responde, yo me hago el cojudo. Miro a los costados. Chequeo los mensajes en mi celular. Juego con la radio. Cambio de canción –hasta que ella me detiene y me dice bajito tapando el auricular: “esa me gusta” (ver video).

El novio de mi ex es simpático. Me cae bien. Solo lo he visto por fotos que ella me ha mostrado, pero algo me dice que es buena gente. Bueno, por algo llevan ya buen tiempo. Sin embargo, creo que tiene dos defectos que superar para afianzar la relación con ella: 1) no baila pero ni La Macarena en cámara lenta, 2) usa un polo que dice en el pecho “China is a country full of Chinese People”. (Sí, bacán se computa. O “bacano”, como también se hace llamar en un vano intento de tener alguna gracia).

El novio de mi ex se lleva bien con las amigas de mi ex. Ellas me odiaban. Me odiaban desde antes que existiera.  Me odian más ahora que me veo con ella a escondidas cuando regreso a la ciudad. Me odian más porque ella ya no me odia como antes; en realidad nunca me odió como ellas hubiesen querido. Pero ya que entre ellas no pueden odiarse, acuerdan dos cosas: 1) odiarme más, mucho más, “porque deliberada y gratuitamente hago daño” (sic), y 2) empezar a odiar al novio de mi ex, por huevón.

El novio de mi ex piensa que ella está en el gimnasio, mientras pasamos el rato en una cafetería ideal para amores furtivos. Caleta. Ni siquiera tiene dirección en la puerta. Ni siquiera saliendo sabríamos como volver. Es tan perfecta que me encuentro con un amigo y su “trampa” (sic). No nos saludamos. Nos hacemos los huevones. Mi ex pide tentación de lúcuma. Yo, un deseo.

(Mi ex es ahora mi cómplice).

¿Cuántas veces nos hizo cagar de la risa, causita?. ¿Cuántas veces te quedabas un rato más en La Pocilga de San Felipe para compartir la carcajada con Los Giles? ¿Cuántas veces, nos llamabas al celular para celebrar algún gag de Enrique El Antiguo o de El Taxista? ¿Cuántas veces dijiste “Para que la habré traído?”. ¿Cuántas veces quisiste ser Don Arturo? ¿Cuántas veces quisiste estar cerca de esa Nena, o de tal Cuñada? ¿Cuántos de nuestros gestos son en el fondo un homenaje a ese tipo que no dejamos de buscarlo en Youtube cuando estamos aburridos?

El argentino que nos hizo reír se encuentra con la ayacuchana que nos hizo llorar. A veces quisiéramos que el orgullo nacional valiera menos. Son estos momentos que quisiéramos que Marx hubiera tenido razón con eso de que el comunismo destruiría las nacionalidades. Pero no podemos, Francella. Porque aunque Solier se ha convertido en un símbolo de caviares (en “su Mercedes Sosa” impostada), porque aunque la película no nos guste, porque aunque no aguantamos la caricatura (¿o lo real maravilloso?) de la representación de los cholos urbanos; no podemos dejar de pensar en que qué bonito se escucharía el nombre de Perú en el auditórium Kodak de Los Ángeles. El mérito no es nuestro. Ni del gobierno peruano, ni de su política cultural, ni de Conacine, ni de Renzo Schuler, ni de Jimena Lindo. Pero me alegraría tanto como un gol de Juan Aurich en México mañana. Marx, ¿por qué te equivocaste? 

pd. Video de una de las secuencias más comentadas de El Secreto de sus Ojos, rival de La Teta Asustada por la estatuilla. Luego de ver la escena, ganar el Oscar es como creer que podíamos eliminar a Argentina del mundial. ¿Y quién no lo pensó?

- Aló?

- Hola…

- Hola. Ya está. Confirmado: en dos semanas estaré allá. Ya tengo los pasajes. ¿Vienes? Está más cerca, y no necesitas tanto dinero ni visa.

- Hmmm….¿Cuantos días te quedas?

- Aprovecho el break, me quedo diez días…Me pagan el hotel y te puedes quedar conmigo, así que no te paltees por eso.

- Pero no tengo excusa…¿Qué digo en mi casa?

- No la necesitas..Igual te interesa ir a la conferencia, no?

 - Bueno, sí…pero no conozco a nadie allá, y ¿si me dejas sola por quedarte conversando con tanto nerd?

- Vas a ver que no. La vamos a pasar bacán. Confía en mí… ¿Qué pasa? Te noto rara…

- No… no sé, creo que no voy…mejor no, Carlos. Quisiera pero no. No puedo, tengo novio.

Luego de aquel viaje, nunca más me respondió las llamadas, ni los correos electrónicos, ni los mensajes por el messenger (poco tiempo después nunca más la vi conectada). Cambió su perfil de Facebook (“in a relationship”) y subió una nueva foto de perfil, en la que sale abrazada con un tipo que me recuerda a aquel personaje animado compañero de BraveStar: Treinta-Treinta. Solo que ahora no sé si es un caballo u otro cuadrúpedo con cuernos.

(photoshop gracias a Jona).

El Perú es Lima, Lima es Miraflores, Miraflores es mi grupo Facebook. La Feria del Libro TIENE que estar en Miraflores, el Museo de la Memoria también (Si es al lado del Jazz Zone, mejor). Si un par de palomillas hacen bulla en mi barrio miraflorino mando mi carta cívica indignada a Somos (con copia a Gino); pero si treintaicinco choros acosan diariamente la Plaza San Martin (donde hice trabajo de campo de mi libro de programa de cable) no digo ni mierda. Porque la inseguridad es patrimonio de los cholos, no? La mayor preocupación intelectual del año ha sido estar sentado en una mesa al lado de “Fuentes, Slim y Felipe“ (1:15), y el último grito caviar es visitar La Habana y contratar como guía turística a Yoani Sánchez.

El 2009 fue un año de chuponeos, pishtacos y espías. Nos creímos enterita la historia del Perú Avanza a punta de conciertos, pero igual nos dolió en el perfil del Facebook que nos confundieran con Chile. Nos creímos tan bacanes que comenzamos a pedir derechos postmodernos de ciudadanos del mundo (legislación de la marihuana, matrimonio gay, etc.), cuando no sabemos ni siquiera ser seres humanos en país de cholos. Es “cool” que mi sobrino sea “boy-scout” con sensibilidad social y polo techero, pero los guachimanes de nuestros edificios siguen durmiendo sentados en una silla y mojándose con la garúa limeña. Las campañas ciudadanas siguen de moda, pero nadie pide Un Techo para mi Guachi. Los caviares adoptaron congresistas y también a Magaly Solier que tiene la única virtud de ser ayacuchana (ya fuiste Susana Baca). El dúo con Juan Diego fue una penosa exhibición de affirmative action, al punto que los de Bareto me parecen mucho más genuinos ahora.

La ética del talento caído del cielo se impone. La disciplina y el esfuerzo ya no son valores deseados. Basta con haber nacido con el “don” de tener la cara políticamente correcta: ya sea de provinciana excluida (Solier) o de inmigrante ilegal (Brenda Mau). Cuando escuchas “el que estudia triunfa”, te cagas de risa. Ya no te esfuerces chibolo, para el éxito se nace. Más bien dime cuál es tu gracia: ¿Tocas tu bola? ¿Bailas como Arturo Chumbe? (Zárate, cantera de coreógrafos….sau) ¿Cantas como Brenda Mau? ¿O tiras tu mecha como la Kina (la Sarita Colonia de los burriers post modernos que la vida les da una nueva oportunidad)?

Y para explicarnos tanto menjunje, llega el intelectual-pishtaco. El debate intelectual-yo-entiendo-a-los-cholos estuvo signado por asesinatos de folcloristas y estilistas cholos homosexuales. Ya pes, el súmmun ultra, la gloria de nuestros dizque intelectuales-Bareto. Chanti, el Rey del Tontódromo, ya no está solo. Ahora tiene que compartir las cámaras con un cosmic-boy con nombre de auto que practica el autobombo foucaltiano postmoderno living la vida, loca. Hemos pasado de El Otro Sendero al Ampay Mujer, del debate sobre la modernización a por qué pirateamos discos y nos enviciamos con Cholotube. Rocio Silva se gradúa de “analista política” (sic) analizando Bagua desde el Ovalo Gutiérrez (“…es la crisis de representación de las mesas de diálogo, manyas loco?” 1:56). Les canto el próximo clásico de sociales de Pando: “Bailando por un Calzoncito. El (anti) blooper Domínguez-Liliana Mass o el (ch)asco mediático del violín criollo”. Flores Galindo, sacúdete en tu cripta.

A continuación nuestra selección La Peruanidad Al Palo 2009:

El rostro masculino del 2009: Peluchin

El rostro femenino del 2009: Patricia Neglia (la chica de Limonada Markos)

El grupo musical del 2009: Bareto (gracias a Solier, ahora estos espesos me caen mejor).

El restaurant del 2009: La pollería del congresista “comepollos”.

El libro del 2009: Ampay Me Salvo (autor: cualquiera)

El intelectual del 2009: Hayimi, las mejores predicciones.

El blog del 2009: Cholotube con las tombitas.

La Evaluación del Talento: Sandra Vergara (uffffffff)

El peruano en el extranjero: El Tuti, utilero del Estudiantes de la Plata (búsquenlo en su puesto de discos de salsa en Polvos Azules).

El extranjero en el Perú: La Keldibekova con el Gringo Karl

El “sonsito” del 2009: Empate técnico entre “gilero monse” Amilton Prado y el angurriento Francis Allison

El “muchachito del ayer” del 2009: Marco Arana

La frase del 2009: “Laaaaaaargate de mi vida” (Francisco Tudela)

El politólogo regio del 2009: Empate entre “Gran Líder” Barnechea y Aldo M. (Miyashiro)

El personaje del 2009: Álamo por Jessica Tapia, say no more. (Mención deshonrosa a Fabiola de la Cuba).

Mis posts favoritos del 2009: Izquierda y futbol, y La Noche de El Diego.

Este bloggero se toma unas semanas de vacaciones de este blog, del otro blog, del twitter, de la cholósfera (las columnas en Correo seguirán su frecuencia habitual). Pero igual me imagino que el sonso de El Guasón seguirá jodiendo (ya cánsate, enfermo!). Les deseo un Feliz año electoral 2010 (a ti no) en el que muchos (¿incluyéndome?) intentarán jugar con el diablo.

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pd. La Peruanidad Al Palo 2008.

A las seis de la tarde, un zambo de 90 kilos saca la parrilla a la vereda.  La limpia con un cuchillo afilado, mientras silba una salsa que sale de los parlantes de un vecino que vende discos piratas.

“Habla pes, zambito”.

El negro voltea, me mira por un toque, y vuelve a lo que está haciendo casi inmutado. “Ta mare, carajo, no ves que aún no empiezo, ya, ya, en una hora vuelves por tus anticuchos, y vienes con sencillo, ah…” (Se ríe, voltea, nos abrazamos).

“Habla pes, promoción”, grita de tal modo que toda la cuadra se entera.

Julio ha vuelto al barrio hace un par de meses, luego de varios años de ausencia. A pesar del tiempo, todavía puedo reconocer en él al zambito de uniforme escolar y medias blancas (“pa que se me note algo siquiera pes”) que contaba chistes rojos y con quien compartimos las aulas de la secundaria. “Adentro aprendí a hacer anticuchos, había que vivir de algo pes, y ahora me salen de la puta mare…estoy esperando que pase Gastón y me descubra no más”… “Salí hace un par de meses, y estuve buscando chamba, por suerte el gordo Chacalón necesitaba parrillero, y ya ves, acá me tienes”. “Me metieron dedo carajo, una flaca, siempre es una flaca huevón, ya sabes, yo la estaba haciendo linda en Lampa, ta que las figuritas me salían igualitas, hasta que esta huevona me cagó…taba picona porque yo le daba más billete a mi mujer y a mi calato que a ella, pero que cosa quería pe, si era la trampa”…”Oe, huevón, cómo es esa vaina que estas de médico, ah? Tu viejita me dijo que estabas haciendo el doctorado en Estados Unidos, yo sólo le dije, ah ya, señora, que bacán, y me quede callado, porque yo sabía que eras boga o periodista, o una vaina de esas, pero ¿doctor? Ahí se me huevé.” 

Mi hermano me cuenta que el barrio está más tranquilo desde que Julio ha vuelto. Ahora ya nadie choca con la gente de la cuadra.

Es paja volver a Lima de vez en cuando, sobre todo por fiestas, y reencontrarse con la casa, la familia, la calle de siempre, los patas, para que no se te olvide nunca de dónde realmente eres (y seguirás siendo).

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Pd. Felices Fiestas a los lectores de este blog y recuerden que Papa Noel es caviar: se viste de rojo, tiene las manos blancas, no existe en realidad, pero igual le seguimos dando demasiada importancia.

Aquella tarde fuimos campeones por veinte minutos. Faltando cinco para el final, un gol en Arequipa impidió que diéramos la vuelta en el Nacional. Regresamos a casa en silencio, resignados ante la imposibilidad de compartir un sueño. Era la última vez que íbamos juntos a la cancha y la U perdía nuevamente un título.

Luego, pasaría mucha agua bajo el puente. Nunes, Ospina, Gareca, Malingas, Candelo, Neira. Yo emigré. Tú te quedaste, y la siguiente vez que fuiste al estadio, subiste sus gradas con otro crema de la mano, al mismo que abrazaste cuando Solano empujó la pelota hacia dentro del arco, ante el vano esfuerzo de Libman.

A miles de kilómetros de distancia y en medio de una tormenta de nieve, yo sigo las imágenes del partido aferrado a una señal de internet. Cuento los minutos que faltan. Me pierdo en la cuenta regresiva. Solo luego del pitazo final, aplaudo, celebro, grito, carajeo. Y beso la camiseta crema que me entregaste antes que subiera al avión.

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Kevin la conoció en Ocean City (ver video), durante unas vacaciones de verano, lejos de los suburbios y de Winnie. Se besaron frente al mar. Se enamoraron –como se enamoran dos adolescentes–. Se quisieron. Fueron felices, pero – ¿para qué negar lo inevitable?—el romance terminaría al momento de volver a clases. De aquel amor playero, sólo quedaron unas fotografías y una sola carta. Nunca más le escribió, la maldita.

Tiger la conoció personalmente luego de celebrar un campeonato; pero la atracción surgió a través del monitor de un ordenador (amores de nuestros tiempos). En su obsesión de poseer rubias exuberantes, Tiger se topó con ella en una página de internet (servidos). Convencido de que tiene todo el dinero del mundo como para evitar la monogamia, siguió fielmente el lema de su sponsor (“Just Do It”). La contactó, la conoció, la amó…hasta que el escándalo interrumpió la racha de un campeón.

Hoy, los tres personajes corren suertes distintas. Fred Savage –“Kevin Arnold”—trabaja para Disney Channel y entre sus más recientes producciones figuran dos episodios de Hanna Montana y uno de Ugly Betty.

Holly Sampson, a sus 33 años, es una MILF pro y parece haber nacido para los amores efímeros (pero eternos en el “behind the scenes” de, al menos, dos celebridades).

Tiger Woods acaba de anunciar su retiro del deporte por un tiempo indeterminado. Te extrañaremos Tiger. Ellas también.

…y un día, sin razón aparente, volvimos a ser dos extraños…

Algunos fines de semana íbamos a visitar a mis padres en Zárate, y en una ocasión coincidimos con algunos familiares que habían llegado de la sierra y que, como diría Rosa María Palacios, eran de procedencia “humilde”. Al abrir la puerta me sorprendí al encontrar a tíos y primos que no frecuentaba en años y que me veían entrar a la casa con una española de la mano. Ante el nerviosismo de no saber cómo presentarla, solo atiné a decir: “Tíos qué sorpresa, bueno…este… les presento a un pishtaco”. Obviamente se rieron a carcajadas, mientras ella me decía al oído: “¿Qué es un pishtaco?” Yo le respondí: “Así llaman en la sierra a las mujeres bonitas”. Obviamente, no me creyó.

Luego de varias horas, nos despedimos. Antes de salir, una tía me llamó a un costado. “Carlitos, cuídese mucho, que le vaya bien, y sabe que, de verdad creo que esa chica puede ser un pishtaco, tenga mucho cuidado”. Yo le agradecí a mi tía por su preocupación, pero al subir al auto, con el pishtaco en el asiento de al lado, no pude evitar colapsar de risas hasta el llanto. Ella me miraba de reojo con rabia, y sólo atinaba a buscar algún CD que le hiciera escapar de aquella incomodidad.

Hace un mes la volví a ver en Bogotá. Seguía teniendo esa mirada que tienen los pishtacos antes de atacar a sus víctimas.

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La sala de embarque está atiborrada de gente. El personal de la aerolínea intenta de cualquier manera poner algo de orden, en inglés, en español, en spanglish, si fuera posible en aymara. “I don’t know why these guys are so excited to go to La Paz, chico”, me dice un tripulante amanerado. Nadie hace caso a los grupos enumerados para subir al avión, cada quien lleva 3 o 4 “carry-on”, niños no paran de chillar. Recuerdo que hace 6-7 años las zonas de embarque para Lima eran similares. Pero creo que a punta de tanto concierto en el Monumental nos hemos civilizado un poco. De cualquier manera, no deja de sorprenderme por qué los andinos –incluyo a los nacionales—tenemos ese complejo de ekeko, de animal de carga, de llevar todos los bultos posibles al borde del colapso, de llevar más cambios de ropa que los posibles, de montarse con todos los cachivaches encima. ¿Alguien me puede explicar la emoción que sentimos al llegar al aeropuerto como un completo ekeko postmoderno (dos ipods, un plasma, una impresora, Johnnie Walker-pero-de-duty-free-pe, una Barbie para la ahijada, un Transformer para el entenado, condones Benetton para tu flaca del chat y  una bolsita de Dunkin Donuts de yapa)? ¿Por qué? Responde Jeffrey Sachs!